Mercadillo de juguetes: JUGUETILANDIA

Taller intensivo de técnicas de estudio. Edición especial para vacaciones de Navidad.

Cómo abordar el conflicto en la familia.

El jueves , 29 de noviembre, de 16'30 a 18'00, nos encontramos con los padres y madres del Colegio Cervantes (Avda. Cervantes s/n) para tratar el tema "Cómo abordar el conflicto en la familia", es la primera sesión de varia

s que realizaremos a lo largo del curso sobre convivencia, violencia, mediación... Si estáis interesados en participar y no sois del colegio, enviadnos un correo para que lo comuniquemos al AMPA: okola.secretaria@gmail.com

Comienzan los Encuentros de Madres y Padres del curso 2012/2013

Este viernes, 23 de noviembre, realizamos el primer encuentro del curso.

El tema de partida es "Educar desde las  capacidades": Educación diferente para capacidades diferentes. Resultados, errores, éxitos... cómo convertirlos en aprendizaje, seguridad y autoestima. 

Se trata de encuentros con otros padres y madres con los que compartir inquietudes y profundizar conocimientos. Están moderados por profesionales de la familia y la educación.

Se llevan a cabo  de 18:30 a  20:00 en la Casa de Cultura Mejostilla-Gredos, Cáceres.

¡Os esperamos!

Excursión al Geoparque de las Villuercas.

OH, L´AMOUR! Taller sobre relaciones afectivas y de pareja. Cáceres 17 y 18 de noviembre 2012

Las emociones juegan un papel fundamental en nuestras vidas, nos sirven de brújula para no perder de vista nuestras necesidades y detectar lo que nos satisface y nos hiere, acercando o alejándonos de los demás, creando y fortaleciendo vínculos o construyendo barreras y defensas. Pero no siempre las emociones obedecen a lo que sucede realmente y nos alertan de situaciones que no entrañan riesgos reales.

Algunas relaciones de pareja fracasan porque en nosotros hay un bloqueo o una desconexión con nuestras em

ociones y nuestras necesidades reales. La solución no está en aprender técnicas para ser un mejor amante, o en creer que con otra persona será diferente, porque emocionalmente seguimos estancados y recreamos experiencias similares una y otra vez. 

Aprender a amar es aprender a confiar de nuevo. Para comprender y deshacer los patrones que están impidiendo que fluya el amor tenemos que entrar en contacto con esa parte interior vulnerable y sensible que no recibió suficiente amor –que nunca se siente suficientemente amada–, que desconfía del otro porque para recibir un poco de amor tuvo que traicionarse, ser o hacer lo que otros esperaban. O decidió aislarse y prescindir del amor y la intimidad por temor a sentirse otra vez invadida, sofocada o anulada.

¿Qué nos impide apreciarnos y querernos tal como somos, escuchar nuestro interior y confiar? ¿Qué nos empuja a repetir patrones que desembocan en relaciones conflictivas o desdichadas? 

Os proponemos esta experiencia de exploración y autodescubrimiento para poder vivir individualmente o junto a tu pareja, la apertura al amor aumentando la confianza y la autoestima. Aprenderemos a escucharnos y expresar nuestras emociones y necesidades, a respetarnos, a identificar y poner límites y a crear cercanía e intimidad. Recuperaremos la conexión con nuestra energía vital eliminando viejas barreras de experiencias pasadas que ya no tienen ninguna utilidad.

Este proceso pedagógico-terapeútico se desarrollará de forma vivencial en un clima sincero y respetuoso con el momento vital de cada participante.

CRECER EN RELACIÓN

"El encuentro entre dos personas es como el contacto entre dos substancias químicas: 

si se produce una reacción, las dos se transforman"   

                                                                           Carl Gustav Jung

El amor, las relaciones afectivas, son una necesidad básica, tan o más importante que comer o dormir. A lo largo de nuestro desarrollo nuestra evolución depende de los vínculos que establecemos con las personas que nos rodean, las que consideramos de referencia y las que, elegidas o impuestas, representan la autoridad. Tanto de niños como ya adultos, todos necesitamos amor, sentirnos valiosos e importantes para alguien, saber que hay alguien disponible para nosotros.

Las experiencias que acumulamos van forjando nuestro carácter, calibrando o desequilibrando nuestro sistema emocional, interponiendo obstáculos o despejando el camino para la consecución de nuestras metas. Aprendemos a expresar emociones o a negarlas, a sustituirlas, a contenerlas. Aprendemos a trabajar por lo queremos, o adquirimos metas que no son nuestras, nos cargamos de necesidades ajenas y perdemos el norte de nuestros auténticos deseos.

Y con este bagaje, confuso y desorientado, nos acercamos a los otros. Ellos vienen a nuestro encuentro con su propia historia. Y ahí comienza un camino de amor y desamor, de cercanía y distancia, de deseo y temor, de confianza y miedo, de vulnerabilidad y dureza. Todas las relaciones, cada una con su matiz e intensidad, pasan por ciclos de encuentro y desencuentro: está la diferencia que nos hace complementarios, el origen de la atracción, y está el choque, a veces brutal, entre dos maneras de sentir e interpretar el mundo. Y al fondo, están nuestras necesidades, nuestras creencias sobre el amor, sobre nuestro derecho a ser amados, sobre cómo "debe" manifestarse ese amor y nuestros miedos a ser engañados, utilizados, abandonados, a no merecer amor... 

Una sensación, a veces clara, a veces difusa, nos avisa de que algo no va bien: hay una necesidad que no está siendo atendida. Esa es la función de la emoción, nuestro radar capaz de detectar cualquier amenaza. El cuerpo se pone en guardia, preparado para oponerse al peligro, y, a veces, el supuesto peligro es el otro con el que nos relacionamos. Corresponde a la razón leer adecuadamente las señales emocionales, reconocer y nombrar la necesidad insatisfecha y planificar una estrategia amorosa y respetuosa con el otro para cubrirla. Cuando la necesidad se nombra, el cuerpo se relaja: ya ha cumplido su misión de alarma. Si no somos capaces de realizar este proceso, entramos en una espiral de temor y agresividad; cada vez mas vulnerables, nos replegamos y endurecemos alejándonos del otro e impidiendo, cada vez más el contacto, la comunicación, la satisfacción de las necesidades.  

Darnos cuenta, ser capaces de parar en medio de ese pánico para recobrar el equilibrio, escuchar el cuerpo y entender la necesidad que está provocando el conflicto, aprender a pedir lo que necesitamos y a respetar el derecho del otro a dar y ofrecer lo que quiere y puede, es lo que nos permite mostrar y compartir nuestra vulnerabilidad y crear intimidad.

A veces yo necesito cercanía y mi pareja necesita soledad; a veces yo quiero hacer planes, compartir actividad y mi pareja quiere tranquilidad y calma; a veces hemos de tomar decisiones conjuntas y nuestras visiones son opuestas, hemos de elegir y no compartimos las prioridades; nuestros ritmos son distintos, a mi me urge lo que para mi pareja puede esperar, cuando yo vuelvo él todavía está empezando a ir... Entonces, seguramente... ¿me he equivocado de pareja?

No. No hay dos personas iguales (y si las hubiera no harían buena pareja), tener necesidades, ritmos y puntos de vista diferentes es lo normal; como es normal que dos personas que se quieren  intenten satisfacer sus necesidades mutuas, explorar y ampliar sus puntos de vista, sincronizar sus ritmos. A veces se puede y a veces no. A veces hemos de aceptar que nuestros deseos no pueden cumplirse, a veces tenemos que encontrar otros caminos para satisfacer algunas de nuestras necesidades... pero, si desechamos la idea de que el otro tiene que adivinar nuestros deseos y aprendemos a formularlos, si nos sentimos libres para buscar nuestro bienestar sin cargar con esa responsabilidad al otro, si en vez de embarcarnos en un conflicto de poder intentamos honestamente comprender y aceptar al otro, si tomamos cada momento la decisión de amar al otro, de entregarnos a él, de no proteger nuestra vulnerabilidad, entonces nuestra relación va creciendo y haciéndonos crecer, nos nutre y nos transforma, nos sitúa en el presente, aquí y ahora, nos sirve de base y alimenta nuestra confianza, nos abre y despierta nuestra creatividad y nuestra capacidad de percibir y disfrutar. 

Hoy, como cualquier otro día, nos despertamos vacíos y asustados

No abras la puerta del estudio y empieces a leer

Coge un instrumento musical.      

Deja que la belleza de lo que amamos sea lo que hacemos 

Hay cientos de formas de arrodillarse y besar el suelo. 

                                                                                             Rumi

Helena Guerra

LAS RAICES DEL AMOR

Hace pocos meses, Helena Guerra, me propuso en un mensaje a través de Facebook si me apetecía facilitar un taller de relaciones afectivas y de pareja junto con ella en Cáceres. Di un respingo en la silla al leer su propuesta, por inesperada, por atractiva y también porque acababa de terminar una relación de pareja hacía poco más de un mes y era un tema que me tenía especialmente sensibilizado. Con todo, no lo dudé mucho y dije que sí. Esto no es nuevo, soy impetuoso -tal como me ha recordado un amigo hoy durante una comida- y reconozco el papel fundamental que juegan los impulsos y, sobre todo, las emociones en mi vida.

Las emociones nos sirven de brújula para no perder de vista nuestras necesidades y  detectar lo que nos satisface y nos hiere, acercando o alejándonos de los demás, creando y fortaleciendo vínculos o construyendo barreras y defensas. Pero no siempre las emociones obedecen a lo que sucede realmente y nos alertan de situaciones que no entrañan riesgos reales. Reconozco este  bloqueo o desconexión con mis  emociones y mis  necesidades reales como los precipitadores del fin de muchas de mis relaciones, especialmente las más íntimas, las relaciones de pareja.

Creo que al igual que yo, cualquiera puede ser más o menos consciente de esto, pero lo que habitualmente hacemos es buscar soluciones que poco tienen que ver con las verdaderas raíces del problema.  Así, creyendo firmemente que tenemos respuestas objetivas fuera de nosotros, perfeccionamos nuestro arte amatorio, nos retiramos o nos convencemos que con cambiar de persona será diferente olvidándonos que somos sujetos que, como sostienen los existencialistas, bajo circunstancias favorables, podemos percibir la realidad externa y además, somos una consciencia que participa de la construcción de la realidad. Heidegger se refería al ser humano como el hombre que está ahí, un objeto que forma parte del mundo y al mismo tiempo lo constituye. Cada uno de nosotros construimos nuestro propio mundo.

De no poner consciencia a esto, nos viviremos estancados emocionalmente y recrearemos experiencias similares una y otra vez, atrayendo a personas o situaciones que provocan nuestra desconfianza y retroalimentan nuestras propias creencias limitantes.

¿Qué nos lleva a repetir patrones que desembocan en relaciones conflictivas o desdichadas? ¿Qué es lo que hace que tratemos de llenar nuestras carencias con alguien, nos hace sentir dependientes, o su reverso, nos impulsa a no crear lazos profundos de amor e intimidad? A mi parecer, la respuesta está en lo que los entendidos han acordado llamar codependencia. Ésta es una herida en nuestra esencia que nos causa dolor y frustración en las relaciones, nos impide apreciarnos y querernos tal como somos, escuchar nuestro interior y confiar, afectando a nuestra autoestima y creatividad.

Si profundizamos en su origen es fácil que nos topemos con experiencias no integradas de nuestra infancia que de adultos proyectamos inconscientemente en la pareja, en los amigos y en las figuras de autoridad. Experiencias pasadas que nos marcaron y que condicionan negativamente nuestro presente en forma de miedos, bloqueos, corazas, resentimiento, sentimientos de incomprensión, vergüenza o abandono.

Cuando nacemos recibimos la vida y el amor a través de nuestros padres. Si como podemos sentir agradecimiento hacia nuestros padres, estamos conectados a la vida y el amor fluye naturalmente a través de nosotros. Nos sentimos más enraizados, libres y confiados para desarrollarnos y expandirnos. Pero a veces, esa conexión con la madre y/o el padre se interrumpe o se bloquea a una temprana edad y eso impide que el amor pueda seguir fluyendo y nutriendo nuestra vida. Entonces sentimos una gran necesidad de amor que buscaremos a través de relaciones de pareja, amantes u otros substitutos que nos llenen ese vacío. Sin embargo, la desconexión con nuestras propias raíces imposibilitará que podamos establecer una relación de pareja estable y duradera.

Algunos de nosotros hemos sido tantas veces invadidos que cuando nos invaden nos parece normal, y tampoco reconocemos cuando invadimos a los demás. A veces incluso invitamos a que nos invadan porque creemos que así conseguiremos el amor que necesitamos. O, al contrario, nos hemos protegido tanto que hemos creado una coraza que nos impide intimar.

Hace tan solo una semana tuve el privilegio de participar en un grupo terapéutico sobre las figuras parentales. Cuando yo fui paciente –o cliente- ya lo experimenté un par de veces –y aún volvería a participar una vez más- pero en esta ocasión acompañé a los terapeutas, pudiendo ver desde “el otro lado” cómo el dolor en la relación con nuestros padres nos dificulta  crecer y separarnos de ellos. No es distancia física, es que solo maduramos y podemos separarnos de nuestros padres cuando somos capaces de recibir lo que nos han dado con agradecimiento. El resentimiento nos mantiene alejados y al mismo tiempo atado a ellos, nos debilita e impide estar realmente disponible para una relación de pareja. Se trata, por tanto, de sanar el vínculo que nos une a los padres para que la confianza y el amor puedan volver a fluir a través de nosotros y abrirnos a una relación de pareja, o mejorar la que ya tenemos. Y aprenderemos a reconocer y abordar la herida de abandono, la causa principal de la codependencia.

Me doy cuenta también que esto me ha sucedido en mi relación con la expareja, cuando no he podido completar y/o cerrar la relación que termina para poder abrirme  de nuevo al amor, dejándome  una sensación de abandono, amargura y dolor que me  empujaba a repetir una y otra vez dolorosas experiencias con la misma persona. De aquí, lo señalo ahora,  la importancia de completar y sanar la relación con los padres y con las personas que hemos compartido experiencias vitales.

No podemos olvidar que detrás del adulto que somos tenemos una base emocional muy vulnerable y sensible marcada por las experiencias traumáticas de nuestra infancia. En nuestra vida cotidiana de adultos, el niño o niña que fuimos,  percibe y interactúa con el mundo que le rodea dirigiendo inconscientemente nuestras emociones y nuestro comportamiento. El desconocimiento, la negación o la minimización de nuestra base emocional herida hace que atraigamos personas o circunstancias que no colman nuestras necesidades, que a menudo nos sintamos rechazados o traicionados, que desarrollemos relaciones que generan dependencia, desconfianza, resentimiento, sentimientos de culpa o impotencia. O que tratemos de aliviar nuestra frustración o inseguridad con comportamientos adictivos, encerrándonos en nuestro propio mundo, refugiándonos tras una coraza que aumenta la sensación de soledad o vacío.

Estos patrones los repetimos una y otra vez hasta sentirnos impotentes y culpabilizar al otro. Adoptamos actitudes donde pretendemos ser algo que no somos, disfrazándonos de falsa seguridad como si nada nos afectase, aunque en nuestro interior sintamos miedo, dolor o necesidad o autodesvalorizándonos  –sintiéndonos  indignados o avergonzados-. Y esto desde luego que no nos ayuda, por el contrario, nos impide evolucionar, nos aleja de nosotros mismos y de los demás, cerrando las puertas de nuestro corazón, la única posibilidad de ser auténticos, de sentirnos queridos y aceptados por ser quién somos realmente.

¿Cómo podemos querernos cuando no nos sentimos bien con nosotros mismos? ¿Cómo abandonar este sentimiento y romper con un patrón que no nos hace sentir bien para poder amar y ser amado? ¿Cómo transformar el autorechazo en amor y autoaceptación? Muchas veces me he preguntado por qué después de haber hecho tanto para demostrar mi valía me siento insuficiente, inadecuado o no merecedor de dar o recibir amor. 

Obviando, por perniciosas, las huidas hacia delante: adición al trabajo, búsqueda de reconocimiento, hiperactividad o promiscuidad como forma de compensación, solo encuentro al juez Interior como el responsable de este impedimento de ser auténticos, relajarnos y fluir con la vida. A pesar de nuestro esfuerzo por ser racionales y positivos, ante ciertas personas o situaciones se despiertan en nosotros viejos miedos e inseguridades que nos desbordan, sentimientos de desvalorización que nos sabotean o empequeñecen, voces interiores que nos juzgan, haciéndonos sentir incapaces, culpables o defectuosos, alimentando la autocrítica destructiva, el miedo al rechazo y la sensación de que no merecemos, de que nunca conseguiremos aquello que queremos o necesitamos.

Aprender a amar es aprender a confiar de nuevo. Para comprender y deshacer los patrones que están impidiendo que fluya el amor tenemos que entrar en contacto con esa parte interior vulnerable y sensible que no recibió suficiente amor –que nunca se siente suficientemente amada–, que desconfía del otro porque para recibir un poco de amor tuvo que traicionarse, ser o hacer lo que otros esperaban. O decidió aislarse y prescindir del amor y la intimidad por temor a sentirse otra vez invadida, sofocada o anulada.

No veo otro camino que la  exploración y autodescubrimiento para poder vivir  individualmente o junto a tu pareja, la apertura al amor aumentando la confianza y la autoestima. Aprender a escucharnos y expresar nuestras emociones y necesidades, a respetarnos, a identificar y poner límites y a crear cercanía e intimidad. Encontrar el camino para recuperar la conexión con nuestra energía vital eliminando viejas barreras de experiencias pasadas que ya no tienen ninguna utilidad. 

José Antonio Prieto 

OH, L´AMOUR! Taller sobre relaciones afectivas y de pareja. Cáceres 17 y 18 de noviembre 2012

Las emociones juegan un papel fundamental en nuestras vidas, nos sirven de brújula para no perder de vista nuestras necesidades y detectar lo que nos satisface y nos hiere, acercando o alejándonos de los demás, creando y fortaleciendo vínculos o construyendo barreras y defensas. Pero no siempre las emociones obedecen a lo que sucede realmente y nos alertan de situaciones que no entrañan riesgos reales.

Algunas relaciones de pareja fracasan porque en nosotros hay un bloqueo o una desconexión con nuestras emociones y nuestras necesidades reales. La solución no está en aprender técnicas para ser un mejor amante, o en creer que con otra persona será diferente, porque emocionalmente seguimos estancados y recreamos experiencias similares una y otra vez.

Aprender a amar es aprender a confiar de nuevo. Para comprender y deshacer los patrones que están impidiendo que fluya el amor tenemos que entrar en contacto con esa parte interior vulnerable y sensible que no recibió suficiente amor –que nunca se siente suficientemente amada–, que desconfía del otro porque para recibir un poco de amor tuvo que traicionarse, ser o hacer lo que otros esperaban. O decidió aislarse y prescindir del amor y la intimidad por temor a sentirse otra vez invadida, sofocada o anulada.

¿Qué nos impide apreciarnos y querernos tal como somos, escuchar nuestro interior y confiar? ¿Qué nos empuja a repetir patrones que desembocan en relaciones conflictivas o desdichadas? Os proponemos esta experiencia de exploración y autodescubrimiento para poder vivir individualmente o junto a tu pareja, la apertura al amor aumentando la confianza y la autoestima. Aprenderemos a escucharnos y expresar nuestras emociones y necesidades, a respetarnos, a identificar y poner límites y a crear cercanía e intimidad. Recuperaremos la conexión con nuestra energía vital eliminando viejas barreras de experiencias pasadas que ya no tienen ninguna utilidad.






Este proceso pedagógico-terapeútico se desarrollará de forma vivencial en un clima sincero y respetuoso con el momento vital de cada participante.

¿ALTAS CAPACIDADES? = POTENCIAL EN CRECIMIENTO

“Un principio del arte de la educación es que no se debe educar a los niños conforme al presente, sino conforme a un estado mejor, posible en lo futuro, de la especie humana; es decir, conforme a la idea de la humanidad y de su completo destino”. Kant: Pedagogía.

Como muchos sabéis, Laura y yo hemos realizado un "Experto Universitario en Diagnostico y Educación de los alumnos más Capaces" a lo largo del curso pasado.

La inquietud por investigar este aspecto de la educación viene de lejos, porque desde el comienzo nos han llamado la atención las cualidades relevantes que tenían muchos de "nuestros" chicos y chicas, incluso aquellos que habían acudido al Gabinete por dificultades de aprendizaje o escolares.

En nuestra experiencia cada niño y niña tiene un "don", una capacidad específica. Algunos, bastantes más de los que popularmente se entienden como superdotados (según los expertos aproximadamente un 3% del total), talentos muy destacables en alguna o varias áreas. Esta percepción nuestra coincide con los estudios realizados cuando se admite en programas específicos para niños y jóvenes de altas capacidades alumnado que no cumple los requisitos exigidos a ese 3% pero que destaca en creatividad, motivación, conocimientos o posee talentos específicos: los resultados demuestran que estos chicas y chicos se benefician de estos programas desarrollando sus capacidades al mismo nivel que los superdotados.

Imagen cedida por Beatriz Pozas Guerra

Los criterios para seleccionar a estos jóvenes incluyen valorar la curiosidad, el pensamiento divergente, la capacidad de afrontar dificultades... Suponen un 20% de la población, es decir, uno de cada cinco niños o niñas.

En general, a este alumnado se le presta poca atención: si obtienen buenas calificaciones (lo que no siempre sucede) parece que no necesitan más. Si presentan problemas escolares, académicos o sociales, muchas veces se realiza un diagnóstico equivocado y se les ofrece una atención que no se adecua a sus necesidades.

Para los padres y madres también parece difícil reconocer a un hijo o hija superdotado o identificar de este modo a ese "niño problema" que no tiene buenas notas, es inquieto o despistado, que parece estar siempre en Babia... o etiquetar como especial a un hijo o hija que "va bien".

Sin embargo, es raro que una semilla que no se cultiva dé fruto. Si no se estimula y favorece el desarrollo de estas cualidades, si no se aprende a equilibrar todos los aspectos , si no se comparten con otros iguales las inquietudes e intereses propios, si no se valoran las metas que se escogen y los resultados que se obtienen, si no se puede compartir y disfrutar, entonces todas esas cualidades van perdiendo brillo y potencia, van quedando mermadas a medida que transcurre el desarrollo y llega un momento en que se pierden.

No se trata de exprimir a los niños para convertirlos en excelentes y prepararlos para obtener un alto, altísimo, rendimiento académico y laboral. Se trata más bien de puedan llevar a cabo los proyectos que les ilusionan y disfrutar de la experiencia del "estado de flujo", esa sensación que se tiene cuando (como ahora yo misma) se está disfrutando de la tarea que se está realizando y se puede lograr un alto grado de concentración. Es importante que estos niños se sientan capaces, que vean reconocidos sus trabajos, que obtengan resultados y que puedan compartirlos con iguales; que se sientan "normales", y que puedan explorar distintas áreas de conocimiento, distintos modos de acceder a él, distintos tipos de acción-intervención-creación, para que puedan saber donde experimentan la mayor plenitud.

Os dejamos este enlace por si os ha entrado curiosidad de saber que es lo que pueden observar los padres en un hijo con altas capacidades.


http://www.altas-capacidades.org/tests.htm

Reanudamos la actividad de nuestro espacio educativo

Este año tenemos como novedad los GRUPOS DE INVESTIGACIÓN Y APRENDIZAJE dedicado a todos los que tengan ganas de aprender, investigar, curiosear y experimentar de forma activa.
Además de nuestros habituales grupos de técnicas de estudio, apoyo al aprendizaje y formación para padres, madres y educadores. Por supuesto seguís teniendo a vuestra disposición nuestros servicios de gabinete. ¡Os esperamos!

¡Nuestras actividades de otoño!

Comienza el curso de la mejor forma: Curso intensivo de técnicas de estudio.

Para que vuestros hijos comiencen con buen pie queremos ofreceros el curso intensivo de técnicas de estudio. Consideramos que el comienzo del curso escolar es el mejor momento para ello, pues se ponen las bases y de adquieren hábitos de estudio adecuados que se consolidarán a lo largo del curso y les serán útiles el resto de su vida estudiantil.

Está dirigido al alumnado de 5º y 6º de Primaria, toda la ESO y Bachillerato.

Tendrá lugar durante dos semanas, de lunes a jueves, desde el lunes 24 de septiembre hasta el jueves 4 de octubre. Consta de 8 sesiones de 90 minutos cada una en horario de 18:30 a 20:00.

El precio del curso es de 60 euros por alumno y de 45 euros por alumno en el caso de que asistan varios hermanos de la misma familia.

Si estáis interesados en que vuestros hijos asistan podéis escribirnos un correo con sus datos (nombre ,edad, cursos escolar y colegio) y os informaremos lo antes posible.

Queremos recordaros también que además de esta modalidad intensiva,  durante el primer trimestre del curso mantendremos los cursos de técnicas de estudio de una  sesión semanal  y los grupos de apoyo al estudio. Como ya os comentamos, como novedad este año lanzamos tres grupos de Aprendizaje e investigación para los niños y niñas más avanzados en los estudios que quieran potenciar sus capacidades, descubrir herramientas nuevas, desarrollar sus proyectos...

Igualmente os seguimos  ofreciendo el servicio de evaluación y diagnostico psicopedagógico y orientación familiar. 

Para cualquier información y consulta podéis mandarnos un correo a okola.secretaria@gmail.com y os atenderemos cuanto antes. 

LIBRO PERDIDO: Hiperactividad

Hemos prestado estos dos libros y no recordamos a quién. ¿es posible que los tengas tu? Si es así, por favor dínoslo, LOS NECESITAMOS cuanto antes. 

   

 

Si tenéis algun libro nuestro, por favor, decidnoslo también. Vamos a inventariar la biblioteca para que sea mas útil para todos.

JORNADA DE EVALUACION Y PROGRAMACION Sábado 8 de Junio de 10'30 a 14'00

El curso ya está prácticamente terminado y es el momento de evaluar y comenzar a programar el curso que viene. OKOLA no somos Laura y Helena sino todas las familias que participamos en las actividades, las difudimos y contribuimos con nuestras aportaciones a que cada curso hagamos las cosas un poco mejor. Por eso, al planear la sesión de evaluacion de este curso hemos pensado invitaros a participar. Haremos una sesión dinámica, en la que, como en todas nuestras actividades, tendrán posibilidad de participar nuestros hijos. 

Os invitamos a acompañarnos el próximo sábado 8 de junio, de 10'30 a 12'00 sesión de evaluación y de 12'30 a 14'00 sesión de programación. En la Casa de la cultura Mejostilla-Gredos.

Lo que queremos evaluar:

¿Que ha salido bien? ¿Que ha salido mal? ¿Qué (y como) se puede mejorar?

Nuestra idea es evaluar:

Las propuestas que hemos lanzado (eran adecuadas,  estaban bien explicadas, coinciden con vuestros(nuestros intereses...)

Los horarios de las actividades y el calendario 

Los contenidos

La organización

La metodología de las actividades

La comunicación interna y externa (difusión de propuestas, resultados, aprendizajes, experiencias...)

La gestión

podéis añadir aspectos si veis que algo se nos escapa.

Lo que queremos programar:

OKOLA 2013-14: lo que queremos ser y hacer....

Si no podéis asistir y queréis hacernos llegar vuestras propuestas, las incorporaremos al trabajo del grupo cuando nos reunamos.

TALLER DE MASAJE PARA BEBÉS

Tenemos previsto empezar el 6 de junio, después de las jornadas de lactancia, un nuevo taller de masaje para bebés. Se realizará en el centro Latido Tierra cuatro viernes consecutivos de 18 a 19'30. 


El Masaje Infantil es un forma de favorecer el desarrollo fisiológico y la maduración del bebé que simultáneamente nos permite establecer y consolidar un canal de comunicación con nuestro hijo y proporcionarle la seguridad y confianza que necesita para crecer emocionalmente sano y feliz.

A través del masaje podéis:

Establecer con el bebé un vínculo sólido, amoroso y respetuoso.
Aliviar las primeras molestias digestivas, los gases, los cólicos y el estreñimiento.
Enseñarle a manejar la dinámica estrés-relajación y ayudarle a dormir.
Estimular su sistema inmunológico y su maduración neurológica y sensoriomotriz.

Proponemos este curso de 4 sesiones al que acudir con vuestro bebé (entre 1 y 7 meses) en el que podréis aprender una sencilla técnica de masaje para él, conocer las diferentes etapas de su desarrollo y lo que podéis hacer en cada una de ellas para favorecer su evolución de forma natural adaptada a sus necesidades y procesos.

Inversión: 40 €uros.

No olvides traer aceite de almenras, empapador, toalla o esterilla y toquilla o pañuelo.

GABINETE Y TÉCNICAS DE ESTUDIO DURANTE EL VERANO

No cerramos por vacaciones y continuamos con las actividades del Gabinete además de seguir trabajando en la evaluación y la programación de las actividades. Quizás el verano, a pesar del calor, sea un buen momento para abordar, sin el estrés y la presión del curso escolar, las dificultades y lagunas experimentadas en el día a día y también una oportunidad para adquirir nuevas herramientas (planificación, técnicas de estudio, redacción...) que os permitan afrontar el nuevo curso con mayor facilidad y mejores resultados.

Tanto en junio (la última semana) como en septiembre (del 10 al 15) realizaremos un CURSO INTENSIVO DE TECNICAS DE ESTUDIO

A partir del 17 de septiembre realizaremos los cursos habituales de una sesión por semana.
Si estais interesados, enviadnos un correo con la edad y curso de vuestros hijos, las fechas en las que estáis interesados y las observaciones que consideréis oportunas.

MEDITACION

Durante el taller de relaciones afectivas OH, L'amour! ofrecimos la posibilidad de compartir una sesión de meditación una vez por semana. Por ahora las posibilidades son lunes o miércoles de 17'30 a 18'30, en la Casa de la Cultura de la Mejostilla-Gredos. Os proponemos empezar el miércoles 6 de junio. Si estáis interesados en participar  comunicadnoslo antes del día 3.

¿Crees que tu hijo es "SUPERDOTADO"?

OKOLA INVESTIGA: 

Estamos realizando un estudio sobre las altas capacidades en los estudiantes de Cáceres. Queremos conocer cómo piensan y sienten, sus necesidades y las vuestras.

Si crees que tu hijo es "superdotado", si se aburre en clase, se adelanta aprendiendo por si mismo, te aburre con sus preguntas infinitas... quizás necesite un orientación personal para no desperdiciar su talento y prevenir posibles problemas.

Puedes realizar un test para padres y si te parece oportuno llamarnos para concertar cita, evaluaremos sus capacidades y os invitaremos a una sesión de nuestros encuentros de padres y madres especial para altas capacidades.

http://www.altas-capacidades.org/tests.htm

FIESTA DE FIN DE CURSO

Este año, la ya tradicional fiesta de fin de curso, será el 16 de junio. Realizaremos una actividad que seguro os encantará y que hemos preparado con mucho amor: "LA CONFERENCIA DE LAS TRIBUS", juegos, disfraces, aprendizajes y diversión garantizadas. Y después, como siempre, compartiremos la cena y bailaremos. Si queréis participar con una actuación, canción, teatrillo o lo que sea, decidnoslo para que organicemos el programa. 

CAMPOS DE TRABAJO ADENEX

Nuestros amigos de ADENEX nos envían esta convocatoria de campos de trabajo:

Remito las próxima convocatorias de campos de trabajo, espero vuestra participación.  Deciros a los que no se pudieron acercar al anterior en el Jartin, que realizamos el trabajo de reposición de muros, disfrutamos de los  silencios y sonidos que proporciona la naturaleza,

por la tarde con la ayuda de Jesús Aria, anfitrión en la comarca, visitamos la población de Garrobillas de Alconeta y su dehesa de pinar.

Esperamos una buena  participación en La Fontanita, para al mismo tiempo que hacemos la nueva charca podamos comenzar los trabajos de

arreglo del empedrado del camino de acceso. 

Vamos no te animas? lo pasaremos bien.

CUANDO LOS HIJOS CRECEN

Nuestra amiga Cristina Nuñez, del diario HOY, nos envía una interesante pregunta que os invitamos a contestar:

“Últimamente no hago otra cosa que oír a madres decir la pena que les da que los niños crezcan, que les dejarían congelados en los primeros meses de vida. Mi hijo cumplió ayer 18 meses y no hay nada que me haga más feliz que verle crecer sano. Sé que se hará mayor y yo vieja, pero son las leyes de la vida. Y mal iríamos si no fuera así. ¿Qué explicación psicológica tienen esos sentimientos que te comento, ese miedo a que los niños crezcan? No sé si es una especie de síndrome de Peter Pan.”

Mi respuesta es compleja: desde el punto de vista antropológico y de la historia de la familia la realidad es que en las sociedades pretecnológicas, como España hace 80 años, los hijos eran vistos como un reemplazo: mano de obra para el trabajo familiar (y también bocas que alimentar) y la garantía de subsistencia de la generación anciana gracias al cuidado de los hijos en un estado sin garantías de bienestar (si podéis, volved a ver Novecento). Los niños trabajaban desde muy pequeños, eran criados por familias ajenas (amas de cría en el caso de los ricos, tías y abuelas en el caso de los pobres) y muchos tenían que dejar su casa siendo aun niños para trabajar como criados en casas extrañas… En otras culturas las niñas se casan muy jóvenes y abandonan su hogar para ir a vivir a casa de su suegra… No sé mucho acerca de los sentimientos de las madres en estas circunstancias (pero me han entrado ganas de investigarlo).

¿Qué les pasa a las madres de nuestra generación? Desde el luego, el concepto de hijo ha cambiado, ahora son el centro de nuestras vidas: trabajamos para que ellos tengan y accedan a todo lo que pensamos que necesitan, les aliviamos las tareas, les evitamos los sufrimientos… de algún modo invertimos el proceso natural de la crianza que debería orientarse a una autonomía progresiva que permitiera a nuestros hijos no solo valerse por sí mismos sino ocuparse de nosotros en nuestra vejez. La educación y la protección se prolongan en el tiempo, mucho más allá de la edad adulta. Invertimos tanta energía en criarlos y los colocamos en un lugar tan central de nuestro proyecto vital que parece lógico que lleguemos a pensar que son parte de nosotros.

Por otra parte, realmente han sido parte nuestra, los hemos llevado en nuestro interior y alimentado con nuestro propio cuerpo. El nacimiento, la rotura del cordón umbilical, es la primera separación, pero no la última. A medida que el bebé y el niño crecen y ganan en autonomía, se van produciendo nuevos distanciamientos: el niño gana su individuación alejándose de la madre y apropiándose de su cuerpo, de su espacio, de su crecimiento y de sí. Y como en toda separación, hay una tristeza y es necesario hacer un duelo, tomar conciencia de la pérdida y reconocer nuestros sentimientos. Cuando este duelo no se hace la pena queda.

Otro elemento puede ser el temor al cambio, cada paso de una etapa a otra de la crianza requiere una adaptación personal y de la vida familiar. De la triangulación de la pareja, con el nacimiento del primer hijo, pasamos a la incorporación de cada uno de los hermanos y luego a su emancipación; de la primera crianza del bebé pasamos a la del hijo en edad escolar y luego a la del adolescente… Son demandas, tareas, situaciones vitales diferentes que nos obligan a ajustarnos a las nuevas circunstancias y que, a veces, además nos confrontan con situaciones personales (la necesidad de volver al trabajo una vez que nuestro papel en la crianza disminuye, una relación de pareja vacía que queda en evidencia cuando tenemos más tiempo para estar solos...). En todo caso siempre ponen a prueba nuestras competencias y desestabilizan nuestro equilibrio.

Un tercer factor es la sensación de haber perdido la oportunidad de vivir plenamente una etapa. Cuando cada ciclo llega a su fin nos damos cuenta de que no hemos estado suficientemente atentos, que quizás no hemos dedicado el tiempo necesario o no lo hemos hecho con plena presencia. Y vemos que ya es tarde, que no podremos recuperarlo ni reparar nuestros errores.

El crecimiento de nuestros hijos nos enfrenta a la idea del envejecimiento y la muerte. Ellos se desarrollan, nosotros vamos declinando, nuestros padres van envejeciendo y muriendo; de pronto, casi repentinamente, en estos años de la crianza, nos damos cuenta realmente de que en algún momento nosotros vamos a ser la generación anciana, el soporte de la familia, sin nadie que nos respalde y abocados a nuestro final.

Una madre amiga, con la que he comentado la pregunta, añade la última visión: a medida que el niño crece se enfrenta a más dificultades y sufrimientos y es más difícil protegerlo. En este caso la pena es por los hijos que, según esta idea, serían más felices en su infancia.

Para los que se habían perdido: Creatividad, resumen de por donde ibamos

Algunos nos habéis pedido el resumen de la sesión anterior y la propuesta del ejercicio: aquí va, para que podáis engancharos o reengancharos. Gracias por leernos. Nos ánima saber que tenemos seguidores. 

Para cambiar el estilo educativo (o cualquier otra conducta o relación) es necesario tener un objetivo, meta o propósito y definir la nueva conducta, estilo de relación o pensamiento con los que queremos sustituir los antiguos.

Muchos de nuestras conductas al educar a nuestros hijos provienen de los estilos educativos de nuestros padres y figuras de referencia, de los que aprendimos por modelado, y de los mensajes que nos transmitieron, que forman parte de las normas que nos gobiernan desde el inconsciente.

Hemos revisado estos mensajes y estilos recuperando los recuerdos de nuestra infancia.

Una vez que hemos decidido que queremos cambiar una conducta y sabemos por cual queremos sustituirla, hemos utilizado la herramienta DAFO para evaluar los factores que se oponen a ese cambio en nuestro interior (Debilidades), y desde el exterior (Amenazas) y los que la apoyan desde nosotros mismos (Fortalezas) y desde fuera (Oportunidades). Así podremos ver como sortear las DA utilizando los recursos de las FO.(Teneis un ejemplo en el blog)

Habitualmente esos mensajes y modelos educativos aprendidos en nuestra infancia forman parte de nuestras debilidades y fortalezas y también de las amenazas y oportunidades si nuestros padres continúan intentando educarnos o que eduquemos a nuestros con sus normas o están apoyándonos en esa tarea.

Por ultimo hemos visto como la primera manifestación de la creatividad en el niño es la conducta exploratoria, que evoluciona desde el conocimiento del propio cuerpo a la relación con los objetos y las personas del entorno y la apropiación de un espacio cada vez más amplio. Por ello, crear las condiciones que favorezcan esta conducta exploratoria de un modo seguro es la base de un segundo paso que es la aceptación de los estilos e iniciativas personales de los hijos (gustos en el vestir, en los juegos, en las actividades o en la manera de realizar las tareas o estudiar, en su organización...)

Discutimos si es adecuado (desde el punto de vista de la felicidad futura) fomentar una actitud creativa que tanto el sistema escolar como el laboral ¿rechazan?

Ahí queda la cuestión. La educación no puede ser neutral, siempre educamos con un objetivo, trasmitiendo unos valores  y unos modelos. Estos pueden ser conscientes y explícitos y por tanto discutibles y susceptibles de oposición, o ser inconscientes e implícitos y en este caso es mucho mas difícil oponerse sin graves conflictos internos.

La propuesta era diseñar una campaña de autopromoción para un concurso de adjudicaciónn de hijos (vaya, proponerse como padre o madre para que te demos un hijo en custodia): slogan, logo, presentación que puedas exponer al grupo, lo que ofreces, valores, estilo educativo, compromisos... lo que se os ocurra.

OH L'AMOUR: taller sobre las relaciones afectivas y de pareja. 12-13 de mayo de 2012

CREATIVIDAD EN LA EDUCACIÓN Y EDUCACIÓN PARA LA CREATIVIDAD

Nuestra última sesión fue intensa. El trabajo de presentar candidaturas para acceder a la paternidad/maternidad removió algunos recuerdos y provocó algunos rechazos. También convocó algunas candidaturas muy trabajadas y muchas ideas interesantes. Sobre todo, provocó un debate del que todos pudimos aprender mucho:

1º Que la idea de competir y ser evaluados bloquea, molesta y crea resistencia y rebeldía.

2º Que la disposición física de la sala y de los participantes en una actividad condiciona la relación y que lo que preferimos es estar en un corro de iguales antes que subidos a un estrado o en el escalón inferior.

3º Que escuchar a otros y compartir experiencias nos ayuda a redefinir y ampliar nuestras ideas. También nos ayuda reflexionar y dedicarle un tiempo a esa toma de conciencia. En cambio, tener que superar a otros nos hace escuchar de diferente manera y nos impide conectar con lo que aportan los demás.

Las candidaturas han sido todas muy completas e interesantes y, entre todas, desarrollan un estilo de maternidad/paternidad bastante definido:

Slogan: "Hagamoslo juntas", " Un niño feliz, un hombre de futuro"

En las candidaturas han aparecido algunos plurales (de pareja), pero pocos. Esto me ha llamado personalmente la atención y aún estoy reflexionando sobre el significado de plantearse la paternidad/maternidad como un proyecto personal cuando lo vamos a desarrollar en pareja y donde y cómo se encuentran esos proyectos individuales.

Y también algunos plurales de tribu: contar con los amigos y la familia, apertura y participación social...

Muchos mimos y cariños. Mucho tiempo de dedicación y muchas actividades para compartir. Mucho cuidado a los sentimientos y la autoestima.

Muchos valores: solidaridad, igualdad, justicia, tolerancia, no violencia, bien común, respeto, democracia

Un objetivo: una persona libre, justa, tolerante y creativa que sea feliz y haga felices a otros 

Un estilo de relación: no ser amigo de los hijos, consensuar, acompañar, ser pacientes, promover la autonomía...

También hemos visto que para realizar el ejercicio nos hemos encontrado con algunas dificultades (aparte del rechazo provocado por el planteamiento competitivo de la situación):

• Las experiencias previas a veces nos bloquean

• Falta de tiempo

• Falta de conocimientos/formación

Para solucionarlos hemos explorado la posibilidad de

• Utilizar el bloqueo como punto de partida para el trabajo ¿qué me bloquea? ¿con que valores, sentimientos... se relaciona el bloqueo?
• Crear alternativas a la propuesta que no entren en conflicto con nuestras vivencias anteriores (cambiarlo para mi)
• Buscar información y ayuda externa para resolver los temores
• Tomar la iniciativa para mejorar la propuesta del ejercicio (cambiarlo para todos)
• Utilizar herramientas de planificación del tiempo (agenda, cuadrantes...)
• Compartir con otros
• Documentase, formarse...

Esta semana: pensamiento lateral y otros estímulos de la creatividad.

Vamos recogiendo cualidades del emprendedor/creativo:

• Capacidad de aprender de los errores
• Capacidad de utilizar la experiencia previa, tanto positiva como negativa
• Capacidad de planificación
• Valor para arriesgar ideas, procesos y resultados
• Iniciativa para rectificar la situaciones que no le agradan
• Capacidad para relacionarse y cooperar con otros
• Actitud de aprendizaje, curiosidad 

¿son las que fomentamos en nuestros hijos?

AVISO TALLER DE CREATIVIDAD E INNOVACIÓN EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS. COLEGIO PRÁCTICAS

Hemos recibido algunos correos acerca de la huelga de mañana preguntándonos si teníamos pensado suspender el taller. Vivimos tan al día que la semana pasada no se nos ocurrió plantearlo al grupo para ver que decisión tomar entre todos, pero parece que lo mejor será posponer el encuentro de mañana para después de Semana Santa, así cada uno tendremos la libertad de asistir o no a la manifestación y evitamos el jaleo de andar con los niños justo a la hora en que la manifestación recorrerá el paseo de Cánovas.

!Que disfrutéis las vacaciones! Nos vemos a la vuelta.

Si tenéis tiempo estos días os propongo un ejercicio para pensar relacionado con el tema de la felicidad (de nuestros hijos) y el establecimiento de objetivos (educativos):

Podéis reflexionar sobre las elecciones que habéis hecho a lo largo de la vida (carrera, empleo, pareja, vivienda, coche, bifurcaciones vitales...) y anotar los motivos por los que disteis preferencia a esa elección frente a otras alternativas.

Un abrazo,

Helena y Laura

CAMBIANDO NUESTROS HABITOS EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS. CREATIVIDAD E INNOVACIÓN

Creatividad e Innovación en la educación de nuestros hijos/as

Cada jueves, a partir de las 6 de la tarde, estaremos en el Colegio Prácticas compartiendo información, experiencias y vivencias. ¡Os esperamos!

¿Todavía no os habéis apuntado?

Os invitamos a compartir una jornada muy especial con vuestros hijos en el Colegio Cervantes. El sábado 24 nos disfrazaremos, jugaremos, compartiremos la comida y aprenderemos a tomar decisiones entre todos. ¡No os lo perdáis!

ENCUENTROS DE MADRES Y PADRES

Hemos decidido suspender los encuentros que solíamos realizar los viernes en el Centro Cívico debido a que la participación no está siendo la suficiente para formar un grupo y que los debates sean ricos e interesantes. No hemos cambiado el formato ni el día y hora respecto a años anteriores así que no sabemos a qué atribuir esta falta de participación. Si estais interesados pero preferías otro día/hora, tenéis interés en algún tema concreto... enviadnos vuestros comentarios y vemos la manera de reorganizar. Mientras iremos ampliando los contenidos del blog para que podáis seguir consultándolo.

25 de febrero CORRESPONSABILIDAD FAMILIAR

25 de febrero, sábado, de 11'00 a 18'00 en el colegio Delicias, frente a la plaza de toros, Cáceres.

Haz - POR tus hijos para poder hacer + CON ellos.

Os esperamos.

No olvideis traer: algo de fruta, cubiertos y platos de picnic, agua y algo para preparar la comida (jamón, fruta, queso, hojas de ensalada....) y ganas de divertiros. El taller es con los niños.

COMPARTIENDO LAS TAREAS DEL HOGAR

Por favor, no olvidéis avisarnos si vais a participar, si necesitáis guardería... Tenemos que calcular el espacio, el material y los facilitadores. GRACIAS.

ENCUENTROS DE PADRES Y MADRES

Este viernes 3 de febrero y los próximos 10 y 17 NO HABRÁ ENCUENTROS: Estaremos participando en otras actividades, de plantabosques y de curso.

Nos vemos de nuevo el 24 de febrero.

Hasta ese día id observando las situaciones que os hacen discutir, dudar, pensar...: esas situaciones nos dan los temas clave sobre los que tenemos que trabajar, ampliar conocimientos e intercambiar estrategias.

No existe un "Manual del buen padre o madre" ni una respuesta correcta a una conducta concreta. Cada niño, cada familia, cada situación, requiere una respuesta diferente y adaptada a nuestro estilo, creencias... Sin embargo, conocer las pautas del desarrollo, los procesos de aprendizaje, las estrategias de motivación, desarrollar la capacidad de escucha y comunicación, la empatía y la creatividad, reflexionar sobre nuestras expectativas, desmontar prejuicios... puede ayudarnos a ser mejores padres y madres y a educar a nuestros hijos para que la sociedad de la que forman parte y a la que darán forma sea mejor y más justa.

Para ir abriendo el apetito para nuestro taller del sábado...

http://dra-amalia-arce.blogspot.com/2010/10/compartir-las-tareas-del-hogar.html

GRUPO DE INTERCAMBIO DE REIKI Y MEDITACIÓN

Os animamos a que os unáis a nosotr@s los martes a las 18:30 en la Casa de Cultura Rodríguez Moñino, en la Avd. Cervantes